孩子撒谎是成长道路上常见的现象。当发现孩子撒谎的时候，很多父母的第一反应是生气和失望，认为这是品性问题，必须严厉纠正。

其实未必，发展心理学认为，说谎能力某种程度上是孩子认知发展的标志，这说明孩子能够区分真实与想象，还能推测别人的想法。而孩子撒谎的背后原因也复杂多样，通常与心理发展阶段、环境因素和情感需求相关。

 

1.孩子为什么会撒谎？

（1）认知发展阶段的特点

3岁左右的低龄儿童，往往分不清想象和现实，因此会将自己想象中的场景表达为现实。比如3岁的孩子坚持告诉妈妈“昨晚月亮从窗户飞进来，在我床上跳舞！”这可能是由于睡前听了童话故事导致的，并非恶意的欺骗。

（2）逃避惩罚或负面后果

行为主义理论表明，惩罚可能会强化孩子的撒谎行为。如果孩子之前因为摔了碗而被罚站，就会形成“犯错=惩罚”的联想，那么当他再次打翻茶几上的果汁时，会选择撒谎，说“是咪咪跳上来撞倒的！”选择转移责任对象。

（3）获得关注或赞赏

部分孩子为了获得来自父母、老师、同伴的表扬和认可，也会选择撒谎。比如5岁的小女孩告诉幼儿园老师：“我爸爸带我去迪士尼了！坐了魔法飞车！”实际上她爸爸长期出差，最近一次是带她去社区公园。这可能是由于同伴炫耀假期经历时，她感到被冷落了，或者是因为父亲缺席导致用虚构故事填补“好爸爸”形象空缺。其背后反映出来的，可能是孩子长期被忽视，或者存在高标准的压力。

（4）维护隐私、尊重

这种情况在青少年时期较为常见。比如13岁男孩数学考52分，偷偷改试卷成82分，对父母说：“这次题目太难，全班都考得差。”其背后可能是由于达不到父母制定的标准产生羞耻感，或希望用谎言维系“优秀学生”人设，避免被否定价值。另外，孩子在同伴面前为了保护自己的形象会刻意地隐瞒自己失败或者是出糗的经历，在父母面前，也会为了争取到独立的空间，而掩盖自己的社交活动。

（5）模仿成人行为

认为“避免麻烦可以说假话”是成人认可的社交策略，但孩子还不能理解“白色谎言”和“逃避责任”之间的区别。因此如果孩子目睹了家长的“白色谎言”，比如突然来电话，爸爸让孩子接电话并说“爸爸不在家”，可能会模糊诚实的边界，出现模仿行为。比如第二天老师问是否完成手工时，即使没有完成，也会模仿回答：“我做了！但忘在家里了。”

 

2.父母该如何应对？

（1）区分无心或有意谎言

我们家长，首先要区分孩子的谎言是无心的还是有意的。对于无心的谎言，比如“我和外星人玩”。我们不必批评孩子，可以告诉孩子“你的想象真有趣！但实际我们是在公园玩和其他小朋友一起玩的，对吗？”引导孩子区分想象和现实。

对于有意的谎言，比如为了逃避责任而撒谎，我们应该关注孩子的行为，而不是给孩子贴上“品德不高”的标签。避免质问孩子“是不是你做的？”而是描述事实：“牛奶洒了，我们一起清理吧。”

 

（2）构建“安全诚实”的环境

我们需要给孩子构建出一个“安全诚实”的环境，降低孩子对于错误的惩罚。比如，如果孩子承认打翻饮料，我们可以先肯定孩子的诚实，告诉孩子“你真是个诚实的孩子”，再共同商量解决方法，比如“我们下次往里放放，小心一点”。而不是指责孩子“怎么这么不小心”，否则反而会导致孩子为了避免责骂出现撒谎行为。

此外，我们也可以用自然结果代替惩罚，比如撒谎隐瞒未写作业，让孩子补做而非额外责罚，避免孩子为了逃避惩罚而出现撒谎行为。

 

（3）强化诚实行为

日常生活中，我们可以表扬孩子的诚实行为，比如“你主动告诉我弄丢了玩具，这需要勇气，我很欣赏！”再通过和孩子一起讨论《狼来了》等故事，引导孩子思考诚实的长远价值。从而避免孩子出现撒谎行为。

 

（4）调整家庭沟通模式

生活中，我们还要避免“陷阱式提问”。比如如果看到孩子在偷吃饼干，不要故意问“你吃了吗？”，而是直接告诉孩子“饼干是饭前吃的，现在我们要收起来。”

另外，家长也要以身作则，尽量避免在孩子面前撒谎，如果出现“白色谎言”，也要向孩子解释“白色谎言”的复杂性。比如“我说阿姨的新发型好看，是避免伤害她，但重要事情必须诚实”。

 

（5）关注孩子的情感需求

如果发现孩子出现用谎言虚构成就“全班只有我得了满分”、掩盖错误或者是隐藏自己的行为时。我们可以共情孩子对于成功、成就的渴望，引导孩子将虚构转化为“建设性的目标”，比如和孩子一起制定学习计划等，满足孩子被关注、被认可的诉求。

对于青少年，我们也要适度隐私权，建立信任，告诉孩子“你可以不分享所有事，但涉及安全的事一定要告诉爸爸妈妈。”

 

孩子撒谎不是道德缺陷，而是发展中的沟通策略。诚实不是与生俱来的美德，而是后天在安全氛围中培育的勇气。 当我们以理解代替批判，用引导替代训斥，孩子才能放下防御，真正学会以真实面对世界。每一次谎言背后，都藏着孩子未被理解的需求——发现它，比纠正谎言本身更重要。